Hace tanto que no escribo que no sé por donde empezar pero resumiendo hasta el día de hoy mi pasado verano:
1-Punta cana el paraiso.
2-En Agosto "Se acabó el pastel".
3-Y para colmo sin feriaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!! (este año no será igual,fijo que algo pasa)
Total que el título que viene para decir a mi xurumbel simplemente que al final del camino estoy yo.
En apenas 10 días se cumplirán 20 años ya de veranos con pesadillas, de veranos de falsas sonrisas, de veranos que parece que nunca acaban.
Gracias a Dios o a quien sea este está siendo un verano de escasa tormenta pero este calor....sigue siendo el mismo de hace 20 años. Como decía mi ángel de la guarda debo estar contenta de seguir cumpliendo años, debo estar orgullosa de despertarme después de cada pesadilla, debo estar orgullosa de mi misma por seguir viviendo otro verano; pero ya apenas quedan 2 o 3 personas que me lo digan, que me lo recuerden, que me hagan sentir que debo estar contenta y orgullosa.
Es extraño darse cuenta y ser consciente de todo ello y además seguir día tras día,verano tras verano. Ya no tengo 15 años y aún así hay pequeños instantes al cabo de los días de verano en que sigo sintiéndome aquella niña asustada, vejada y perdida que necesita respirar hondo para ser una persona cuerda y no dejarse llevar por la locura y las ganas de sentarse en un rincón en el suelo y llorar.
Ya apenas recuerdo lo bien que se sentía uno haciendo eso en brazos de alguien y quedarse dormida en silencio. Ya apenas recuerdo esa sensación de ser uno mismo en ese instante de locura y compartirlo con alguien que te abraza o te coge la mano hasta que te duermes.
Ya son 20 años casi y debo estar contenta y debo estar orgullosa de que unas pesadillas sean sólo un sueño eterno durante 20 años.
Ya sé que no existe segunda parte de esta peli pero el título me venía bien. Vuelvo a sentirme así de alguna forma, me levanto esta mañana y me ducho como siempre, hago la cama en la que no he dormido, recojo los platos que fregué anoche para no hacerlo esta mañana, recojo el comedor en el que he dormido, me visto y cuando me voy a tomar las vitaminas la botella de agua estaba vacía como siempre. Me quedé un momento mirándola y pensando si llenarla o no, si la llenaba volvería a hacerlo como siempre y si no tendría la garrafa en la encimera en algun momento del día como siempre. Al final opté por salir de allí corriendo, me estaba entrando ansia otra vez, me volvía a sentir el compi que se pasa el día recogiendo, limpiando u ordenando para nada, total ni se valora ni se respeta.
Vuelvo a sentirme más chacha y menos mujer, vuelvo a sentir que si lo haces no importa si no lo haces tampoco, pero sobretodo no digas nada porque si no te darán una solución que no quieres.
Será el calor, será el tiempo caminado, será la soledad, será el encierro de ser una misma... sea lo que sea me ahogo, sea lo que sea no puedo respirar. Sé que se pasará pero ¿tardará mucho?
Aunque sea una peli de Elvis que no he visto el título me va de perilla. Hoy es el último día de mi cumple y mi día "legal" de cumple tengo que decir que fue casi perfecto.
Lo empecé con un ramo precioso de mi tía, seguí con sms y llamadas, otro ramo de mi "siamesa", comer con los papis-xulos y piscinita supercariñoso momento, playita de tarde con mi amigo "realista,zorrón y cariñoso", acompañé a examen a la siamesa y cené con mi niño en mi población favorita.
Estuvieron física y telefónicamente los que tenían que estar, los importantes, y el día fue momentos y cariño. Gracias a los que formaron parte del día y a los que lo compartieron, fue delicioso.
Es uno de los estrenos de alquiler que han llegado hoy, la dirige Helen Hunt y la verdad que mientras la veía pensaba que era una delícia. Al acabar casi me pongo a llorar, era un cúmulo de sentimientos y sensaciones a la vez encontrados. La peli tiene varias tramas y entre ellas esta la del deseo de ser madre y las opciones; está tratado con mucho tacto todo lo que pasa y tiene un final de lo más dulce, pero al acabar me di cuenta que no estoy preparada para pasar por nada de lo que vi en la peli hoy mismo. Los puntos de comedia están superbien colocados en todas las tramas y los de drama tratados con una exquisitez brutal.
Me ha hecho pensar que como dice mi parisino favorito debo seguir lo que me dicte el corazón y con mi filosofía de vivir el día, hay decisiones que se deben dar porque las sientes por lo que planteárselas sin sentirlas sólo trae miedos.
Bueno, total que la peli es una delícia, que hay que llenar los días de momentos sin pensar en los mañanas y que quería compartir este momento.
Ya sé que el título es más largo y que falta el prota de 007, pero quería centrarme en la palabra NO. Y es que a veces parezco tonta y no saber decirla, para la bueno y para lo malo; que si me apetece ir a.. pos claro, que si quieres hacer.... sí, que si vamos a... por supuesto, que si puedes hacerme... toma clar, que si puedes darme... lo que quieras.
Joder es que a veces parezco tonta, aunque esta vez va a durar poco con alguien porque si yo me guardo de gastar pa poder vivir, no es cuestión que otro se gaste lo que yo no puedo y encima lleve vida de no guardar. Me sabe mal y no sé cómo lo haré, pero voy a cortar el grifo rápido porque me parece demasiado injusto.
Buf! Hoy estoy que trino y es mu pronto pa empezar el día tan malamente.
Aunque siga sonando absurdo el tema... Anoche volví a ir a dormir a la cama con él, son 2 noches seguidas y aunque al día siguiente esté reventada de haberme despertado a menudo o dormirme muy tarde, debo seguir intentándolo pero se merece que lo haga.
Anteanoche acabé volviendo al sofá a las 2 de la madrugada al despertarme para descansar de un tirón, pero anoche acabamos los dos en el sofá,jejeje. Es tan diplomaticamente encantador que me ha dicho que como él se movía tanto y yo me había dormido no quería despertarme y se fue, pero como yo también me desperté y sé que mis ronquidos seguramente no le dejaban dormir también fui,jajaja.
Como los dos somos supertercos nos negábamos a irnos del sofá, pero al final a las 5 y pico se fue a la cama,jejeje. Me disculpé esta mañana pero él fue muuuuuu diplomático,jijiji. Seguiré intentándolo, no sé si esta noche porque hoy ya empiezo a notar el cansancio de varias noches movidas, pero seguiré intentándolo porque se lo merece.
Llevo 2 semanitas seguidas de sorpresa, hace una semana fuimos al teatro a ver Spamalot con las entradas que me regaló para San Jordi. Anteayer me sorprendió mi niño cogiéndose fiesta (y dándome fiesta,jejeje), nos fuimos al Aquarium y al Zoo que aunque parezca un plan simple fue delicioso.
Desconectamos, nos relajamos, paseamos, nos tumbamos en las maderas de El Moll de la Fusta a siestear.... fue muy agradable todo el día. La verdad es que se lo curra como dice una amiga, aunque sólo sea fuera de casa. Como momento feo sólo me quedo cuando acabó el espectáculo de los delfines y me levanté para abrazarle y pegarle un buen morreo y me volví a encontrar con un pico. El día fue delicioso aunque me volví a sentir empalagosa; hay que ver las vueltas de la vida, como he pasado de ser achuchada o morreada en cualquier lado haya o no haya nadie alrededor, a ser morreada o achuchada antes de tener sexo unicamente. Es verdad ross es ilógico, no tiene sentido y el destino ya dirá.
De momento unos pingus de recuerdo de ese día, que sea el primero de más momentos como ese día.
Por Dios! no es Hugh Jackman pero es mito de una época, los 90, la generacion x, el grunge, Ethan Hawke y Winona Ryder.
Un amigo fue el domingo a verlo actuar a madrid y tuvo la suerte de conocerle en persona y saludarle (es que tiene una flor en el culo para estas cosas que....), me llamó pasada la medianoche para compartirlo y fue divertidísimo.
Esa peli, ethan y winona, la cancion de my sharona en el super, las emociones que te transmiten y que te sientes identificado en aquella época nos marcan y quedan en nuestros recuerdos con una sonrisa.
¿Por qué la gente entiende la vida cómo si fuese esa búsqueda?, simplemente desearla ya comporta tristeza, buscarla casi resulta utópico. ¿No es más fácil vivir cada segundo y disfrutar ese momento que te hace sentir feliz y que no esperabas?
¿Qué es sentirse lleno? el ser humano por naturaleza siempre quiere más por lo que nunca puede sentirse lleno. "Renunciar a cosas que siempre he deseado", nunca me planteo a qué cosas renuncio por estar con alguien o por la decisión que tomo hasta momentos como los de hoy; no creo que suela renunciar a cosas, siempre pienso que decido o elijo equis cosas. Suena triste que te digan que renuncian a deseos o que necesitan sentirse llenos, es como si no aportases mucho o fueses una traba para lograr todo eso.
Es víspera de San Jordi y ya costaba levantarse esta mañana recordando que una parte del corazón está ahí simplemente llena de recuerdos pero vacía de sensaciones, y aunque suponga una falta no pienso en rellenarla. Días como el de mañana ya hacen que haga balance de mi vida, de si lo estoy haciendo bien conmigo misma, de si avanzo y no retrocedo conmigo misma. No pensaba que debía plantearme que quizás soy un poco lastre en la vida de otra persona y que no le dejo cumplir sus sueños o su vida está medio vacía conmigo, si existe la posibilidad de que su vida sea como sueña en otro lado ¿no debería dejar que volase y lo intentase? ¿no debería poder buscar la felicidad que necesita y no perder ni un segundo donde no estan sus sueños?
No quiero que alguien renuncie a nada por mi, no quiero ser la persona que no llena, no quiero ser quien impide hacer realidad los sueños o deseos de otra persona. Simplemente quiero ser yo y seguir encontrando cada mañana un motivo por el que levantarme y vivir ese día, y ya que estoy vivir espectante que me depara ese día. Podría renunciar a vivirlo, pero elijo vivirlo al máximo.
No recuerdo la última vez que vi esa increible peli que te provoca las dos cosas. Mientras tanto a ver si logramos lo primero con esta fotillo.
Aunque antigua una buena peli de Mel Brooks, pero lo único que me interesa de esa peli ahora mismo es el título porque describe a la perfección la sensación en los últimos tiempos que me invade al final del día al darme cuenta que soy pero no soy yo de verdad.
SÍ, TENS RAÒ SENYOR PARISINO!!!! Hasta yo me doy cuenta que soy pero no soy yo, me doy cuenta y me echo de menos, quizás tú eches de menos ciertas partes de ese "soy" que parece arrinconado deseando levantarse y aparecer en escena de nuevo, pero yo también lo echo de menos.
Me paso los días haciendo balanza y siempre mirándola positivamente, la verdad es que puedo estar contenta por lo bien que estoy y las risas que en un momento u otro alguien me regala cada día. Pero también sé que a estas alturas no ser yo hará que algún día en algún momento necesite serlo y vivirlo, de momento no es posible pero ya llegará.
Gracias a quienes siguen haciéndome sentir y vivir que SOY YO.
Me encanta esta foto de esta escultura en Central Park nevado! Así me siento últimamente y asusta. Mi hermano parece estar haciendo una regresión y volver a ser el que era antes y me alegra escuchar su risa de nuevo; mi niña compartirá conmigo el vivir un concierto de Madonna y sé que será un momento nuestro para nuestros recuerdos; mi niño se levanta cada día y realiza una rutina que sé que no le gusta pero que hace que esté levantando cabeza y eso me hace estar orgullosa de él. Tan sólo mi "siamesa" parece estar triste y aunque sé que nuestras risas no alegran el fondo triste, al menos procuro que tenga alguna sonrisa cada día.
Mi "iceman" particular(jejeje) me regala risas y más risas últimamente, sé lo mucho que se esfuerza por tenerme contenta día tras día y que no soy nada fácil. A veces siento que no tengo tiempo para vivir, pero le doy la vuelta y pienso en lo intenso que es todo y que como siempre no tengo tiempo para aburrirme nunca, y eso para alguien hiperactivo es muy bueno.
Sea como sea, me alegra ver como los que habían "tropezado" se levantan y sonrien, y como quizás sea posible reir y reir un día y otro más. Gracias a los que lo hacen posible.
St Valentin y vuelvo a sentirme sin espíritu de St Valentin. Aunque a mediodía mi niña andaluza me llamó para darme la excelente notícia de que vendrá un par de días a verme a los pocos minutos se me ocurrió volver a intentar ponerme en contacto con mi alter ego, con mi niña, con la que me controla y conoce, con la que me agüanta. Ya lo había intentado ayer, pero dos días seguidos sin obtener resultado raro raro raro, al final me enteré que la tengo enfermita y que encima ha coincidido con mi otro niño que no tiene una buena temporada. Para mis dos ojitos derechos, cuidaos mucho mucho mucho, a la niña ponte buena y perrea mucho y a mi niño que probablemente no se enterará por aquí sólo decirle que sí que merece la pena, que siempre puedes encontrar un motivo para cada día y más cuando tanta gente te quiere.
Hoy saldré sin ninguna gana a cenar y con los ojos a punto de estallar por mis hormonas, por no haber escuchado la voz de mi niña en toda la semana y por mi niño cabizbajo.
Para mi niña que tarde o temprano leerá esto, te quiero wapa, aunque no hables o recurras a mi ni la mitad que yo a ti, y siempre que me necesites me faltará tiempo para estar en tu puerta. Mi día de hoy va para ti que hoy te tengo en la cabeza como no te imaginas y que enfermita y con preocupaciones no te queja ni un ápice, eres la má mejó.
Esta foto describo mi escapada a esa ciudad. Y a parte de lo evidente sólo añadiré:VOLVERÉ.
P.D:Gracias a todos los que formaron parte de esa aventura, a todos los que lo compartieron de una u otra forma y a quien lo hizo posible.
Re.P.D: VOLVERÉ,pal buen tiempo u otoño,jeje aunque ver la ciudad nevada ha sido precioso
Aunque el título sea en plural la realidad es que será Bajo la estrella, en poco más de tres días me iré de viaje a Nueva York bajo una gran estrella. Creo que hasta que no suba al avión no acabaré de creérmelo del todo, por un lado estoy emocionada de estar allí y por otro asustada de cómo irá, de como será estar solos allí sin el trabajo común de por medio. Hablaremos?
Por dios así me siento estos días! A parte de que la peli es la leche de divertida, es como que el tiempo está pasando lentamente. Ya sólo faltan 10 días para irnos pero madre mía que largos pasan los minutos,jijijiji
Tengo un mal presentimiento de esos míos en los que siento que algo no va bien, que alguien no está bien, que va a pasar algo. Mi parisino favorito dice que es mi subsconsciente porque el 27 será el aniversario de la pérdida de su hermano y que como estaré en Nueva York lo tengo presente. Sé que tengo eso en la cabeza y los nervios me consumen por dentro, pero deberías recordar que esta sensación la última vez que la tuve fue hace exactamente 2 años por estos días y que el 27 esa sensación desapareció.
Al margen de todo esto estoy "Atrapada en el tiempo", no veo la hora de llegar allí y patearme la ciudad, ya sé que caminar no es algo de lo que sea muy partidaria pero.... Dios! es un viaje que lo más probable que nunca vuelva a hacer con lo que quiero ver, ver y ver, quiero saborear el ambiente, impregnarme de los rascacielos, estar delante de la fachada de Friends, subir al Empire State, oler el atardecer gélido. Ya sé que la primavera me permitiría disfrutar más de todo lo que me puede ofrecer esa ciudad, pero es un viaje que no se volverá a hacer o si se hace será un momento totalmente distinto de mi vida o no será la primera vez que vaya.
Es una peli realmente prescindible, pero va al pelo pa acabar el año. 10 razones pa acabar el dichoso 2008 en el que ha habido casi más lágrimas que sonrisas, y aun así tan sólo espero que el próximo la gente a la que adoro tenga mucha salud, mucho trabajo y sobretodo muchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimas sonrisas.
De momento yo ya tengo una razón para desear que empiece el próximo, ME VOY A NUEVA YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORK! VOY A SUBIR AL EMPIRE STATEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!! Es la parte buena de la vida supongo, no esperar nada para que te sorprenda cuando menos te lo esperas. MUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAACK!!!!
No es solo una sensacion, es ya un sentimiento. Nunca me habia visto en el, siempre todo lo contrario y a dia de hoy...yo no soy quien soy, la gente que me quiere me mira a los ojos o escucha mi voz y solo sabe decir que nota el desanimo y la perdida de ilusion. Lo intento, intento comunicarme, intento valorar, intento mirar a otro lado y tarde o temprano vuelvo a sentirme la chacha, la madre o la compañera y ya nunca la amante y amiga. Se que en el otro lado debe haber ciertos sentimientos y malestar, pero supongo que como le he explicado vengo mal acostumbrada y aun asi no puedo entender la desgana de valerse por si mismo, de ser hombre y vivir sin cordon umbilical, y ya mas personal la necesidad de juzgar a la gente(o a mi) por la apariencia y siempre en negativo.
No se como explicar ya la importancia de los ojos con los que miras, por que cuesta tanto decir lo positivo de alguien y tan facil decir lo negativo? Si queremos minar la autoestima de alguien o alejarlo, realmente es la forma mas rapida de hacerlo. Que facil es decir Te quiero y que dificil mirar con orgullo o alegria a alguien y que sienta esa mirada.
Hoy estamos nublados como el dia y la distancia vuelve a existir, a veces me doy cuenta la diferencia de cementerios, uno lleno de sentimientos sinceros y de corazon y otro de hipocresia y apariencia(los que me conocen ya entienden la metafora). Si siembras sonrisas, habra sonrisas al oir tu nombre o al recordarlo.
Creo recordar que realmente existe una peli que se llama así,aunque nunca llegué a verla. Hoy hace 3 años que hice mi última entrevista de trabajo, aún recuerdo salir de ella echa un flan pero llamando para decirle a mi "ángel" que ya tenía un nuevo trabajo.
Nunca pensé que daría tal giro mi vida y aún sigo expectante sintiéndome en una noria que no sé en que momento se parará y me bajaré. Nunca creí que pasaría tanto tiempo trabajando en Vilafranca, la idea era que sería un tiempo, el justo para recuperar fuerzas, recuperar algo de dignidad y volver a cambiar de vida.
Ya se sabe que no se pueden hacer muchos planes porque al final no van las cosas por donde esperabas, mira sin más a mi hermanillo. Llevaba una vida que se suponía la correcta, casado, haciéndose la casita y lo próximo hijos; al final no es la vida que esperaba, hoy estamos en una ciudad con una persona y no sabemos donde estaremos dentro de 10 años, esa es la gracia de la vida.Ojalá la cosa fuese como nuestros padres que se agüantaban de por vida y tenían sus hijos, pero ya no es así, ya no puedes hacer planes a tan largo tiempo como hijos o aniversarios de plata. Hay que vivir el hoy o el día de mañana al máximo.
Aun estoy verde en adaptar el tamaño de la foto, pero simplemente queria colgarla.
Hace unos añitos ya tuve que sacrificar a mi gato Napoleón, hoy he visto al otro gatito(Miseria) como está a punto de apagarse. Mi madre se preguntaba si había sido feliz o si no habría tenido mejor vida libre y yo le he dicho que cumplir 18 años es haber tenido una larga y sana vida tratándole como un verdadero rey. Hoy recuerdo como tras comentar mi padre varias veces que había un gatito negro en el almacén le enredé y le acompañé a trabajar un día de julio para traerlo a casa. El primer día se hinchó a comer de ansia y se quedó espatarraito en el suelo como el camello del Camel, pensábamos que no pasaría de esa noche. Hizo migas con el Napoleón y cuando este murió lo echó de menos buscándolo por el piso un buen tiempo.
Ha sido el rey de casa mucho tiempo y se le ha tratado como tal, siempre buscaba mimos y cariños y siempre los daba, el más juguetón de los dos. Hace unos minutos le miraba y le acariciaba y me pasaban mil imágenes por la cabeza d mil momentos, no es sólo un animal, es un miembro más de la família y como tal es lógico que lloremos y estemos tristes.
No quiero que sufra y sólo quiero que tenga una muerte dulce, quizás durmiendo. Hoy,mañana o pasada volveré a llevar a un gatito negro y a enterrarlo en el bosque; sé que lloraré pero estaré ahí hasta el último segundo. Las flores preciosas que me enviaron esta mañana quizás fueron una señal de aviso a lo que pasó hace un rato con mi lindo gatito.
Aunque sea un pastel es una de mis películas favoritas y estos días 3 palabras que se repiten de vez en cuando en mi cabeza. Ha habido momentos en mi vida en los que alguien me ha dicho o yo me he dado cuenta que ese momento o ese instante era "algo para recordar". Hace poco en una llamada un amigo me dijo después de escucharme reir que ese sonido en ese momento era algo para recordar y me emocioné, hace poco una amiga de camino a tomar unas copas me dijo que yo era una persona de las que había muy pocas en el mundo y en ese instante me di cuenta que esa conversación era algo para recordar. Hoy me doy cuenta que hay ciertos aspectos de mi vida que tendrían que tener esas 3 palabras cerca siempre y que nunca lo están y fue triste sentir eso.
A veces veo que no soy como suelo ser ultimamente en pareja y es triste, echo de menos los mimos o cariños o palabras o actitudes dulces con los que siempre me han tratado, pero porque era algo recíproco. Es algo normal cuando estás en pareja ser cariñoso, mimar, ser detallista, decir cosas lindas... en público o en privado; mis amigos me tratan así porque ellos reciben lo mismo, nos decimos cuantísimo nos queremos sin vergüenza, nos achuchamos o nos preocupamos si notamos una voz apagada. Es bonito y te sientes afortunada por tener gente así a tu alrededor, pero cuando te das cuenta que con quien está a tu lado apenas existe todo eso y ves que tú respondes igual, te das cuenta que no eres como realmente eres y eso es algo que sabes que no debe ser.
Es una chorrada de peli pero me encanta, o quizás lo que me guste es el significado de la serendipia. Es brutal cuando te lo paras a pensar y te preguntas si realmente crees o puedes escapar a ello, a tu sino, a lo que consideras lógico o no puedes evitar porque es algo normal en vuestras vidas. Una forma de ser, de actuar, de vivir o de entender la vida, y por un instante, por un breve instante lo piensas, la pregunta te invade cada milimetro de tu cerebro y piensas "puedo vivir prescindiendo de esta parte de mi" y la respuesta es arrolladora. Es como le decía a alguien, eres como eres y la base no la puedes cambiar, y cuando la aletargas un tiempo y de repente esa parte de ti encuentra ese sitio y momento con el que salir no puedes evitarlo porque somos como somos y no cambiaremos nunca.
Ahora recuerdo el momento en el que pronuncié esas frases y sonrio, 3 zorros sentados en una terraza con 3 grandes copas de vino en un momento en el que los 3 dudábamos de si podríamos ser no distintos pero sí un poco diferentes, y yo les dije lo de antes. Recuerdo como tenían cogidas sus copas y las miraban en silencio para segundos después intercambiar miradas los 3 y acabar sonriendo mientras brindábamos con un "no cambiaremos nunca" entre melancolía, preocupación y a la vez alegría pícara de compartir ese instante que nadie más puede entender. 3 viejos zorros a los que la serendipia es posible que nos guíe por caminos paralelos siempre.
Tan sólo al leer este título de película absurda de Leslie Nielsen más de uno sonreimos porque nos recuerda a alguien en mi família que la puede ver 500 veces y seguir riendo como si fuese la primera vez que la ve. Mi hermano y Leslie Nielsen están sentenciados a ponernos una sonrisa en la cara al pensar en ellos.
Hoy uno de los dos no sonrie y aunque no sepa los motivos exactos sé que merece sonreir y que lo volverá a hacer, porque aunque no lo sepa es alguien que cuando la gente que le conocemos oimos su nombre se nos pone una sonrisa en sus labios. Parece que necesita alejarse y buscar aire y espacio lejos de los suyos, y por experiencia sé que es mejor estar cerca de ellos porque no te agobian y están si los necesitas.
Estos días pasarán y volverá a sonreir aunque ahora no lo crea, porque su forma introvertida de vivir no puede ocultar lo que no quiere expresar ni compartir. Llevamos lejos de él demasiado tiempo y sin disfrutar de él aún más, hoy es precisamente el mejor momento para recuperar el tiempo perdido y sobretodo tener cerca a los que no quieren agobiar ni preguntar, tan sólo disfrutar de tu compañía.
Así pues terco niño autista,jijiji...."Agárranos como puedas" y vuelve que tenemos ganas de marcarnos unas sonrisas contigo o tendremos k "agarrarte" nosotros a ti y no te conviene, somos muchos y tozudos,jejejeje
Eso es lo que me tomaría ahora mismo, ahora y ya hace demasiado días.
Siento que llevo demasiado tiempo sintiéndome perdida y sin pertenecer a nadie ni a ningún lugar, no hay sitio en el que no piense "¿qué hago aquí?" Trabajar hace que pienses menos pero también es una forma de mirar a otro lado y evitar ver el problema, pero ¿cual es el problema en si? ¿Sentirse perdida?,¿sentirse solo?,¿sentirse desprotegida?,¿sentirse fuera de lugar?,¿sentirse con ganas de huir y desaparecer?
Siento el corazón seco, vacío y triste, siento que no soy yo y me necesito aunque suene absurdo. Es horrible que un niño de casi 7 años te de un beso y luego te diga "venga no estés triste", ¡sin saber nada!¡sólo porque te lo ha notado!, es horrible que un niño se de cuenta. Y ¿cómo te vas a quejar cuando hay gente que se esfuerza un día y otro porque seas feliz?, necesito encontrar que todo o al menos algo tiene sentido, algo que te haga levantar por la mañana contenta por seguir aquí y no pensando que acaba de empezar un día muy muy muy largo por adelante.
Jiijijiji, ya sé que parece un extraño título de película infantil para escribir hoy, pero es el idóneo. Hoy el día empezó con metáforas sobre los pokemons y es que llevo 2 días en que mis hormonas como cada 28 días están movidas y tengo la suerte de poder decir que mi pokemon personal lo está haciendo genial con su mutación,jajajaja.
Es Ley de Murphy y puede que hoy se de la vuelta a la situación, pero como sé que hoy es un día de nervios para él procuraré no tenerlo en cuenta y recordar que el día empezó con un croissantito de sobrasada para convertirse en un croissant dulce dulce y tenerme contenta.
Llevo muchos días durmiendo muy poco por los cambios y las pesadillas de esta época del año pero puedo decir que estos 2 primeros días de convivencia están yendo mucho mejor de lo podría haber llegado a imaginar. Quizás ser tan opuestos nos esté yendo bien, ya veremos cuando lleguen los momentos de situaciones por "compromiso", pero hoy me quedo con el hoy. Guay.
Las mudanzas siempre son un dolor de cabeza y estresan, pero aún sabiéndolo es difícil evitar ese estrés. Ayer un simple cuadro de Audrey Hepburn en Desayuno con diamantes, escogido por los dos hizo que todo fuese más llevadero; hacer algo juntos, escoger algo juntos. Hoy en cambio una primera llamada del día en que el tema era trabajo o me volvía a sentir desplazada en elecciones del piso, iniciaron un mal día; llega un momento en el que te dices "de acuerdo, si no podemos escoger las cosas juntos, házlo tú pero no me hagas ir a mirar con tu família que aunque es lógico y de agradecer que deseen ayudar o cooperar porque es tu primer piso yo no tengo porque participar de ese rato",eso es algo por lo que yo ya he pasado con la mi família. Sé que todo es con las mejores intenciones, pensando siempre en que a mi me pueda gustar pero es su família no la mía. Él se convertirá en mi família pero yo ya procuro involucrarme en situaciones con su família porque sé que él lo necesita, pero todo en su justa medida. Actuar por compromiso no suelo hacerlo ni con la gente que nos conocemos de hace años, hoy casi retrocedo un paso importante pero un sms a tiempo con las palabras justas volvió casi todo a su sitio. Hay que mirar la meta y punto, concentrarse en pensar que estos días pasarán y saltaremos los obstáculos para crear algo juntos. Un nuevo capítulo en mi libro.
Ya sé que es un pastelazo de peli pero supongo que el título viene bien para describir después de todo el balance del último año. Es un momento de cambios y a pesar de los miedos lógicos por compartir mi espacio sin perder mi intimidad o individualidad totalmente, el balance es positivo. Creo que con mi último escrito hice daño a alguien o por lo menos le molesté y es hora de dar al César lo que es del César.
Le estoy enormemente agradecida por su paciencia y como siendo "como un elefante en una cacharrería en su vida" sigue ahí a mi lado. Hay cosas que por más que sé que querría yo no podré darle exactamente como desea y es que es lógico que 2 personas cedan en cosas para adaptarse, pero siempre hay que ser ellos mismos y no intentar ser otros para hacer contento al otro. La sinceridad es una de las cosas más duras e impagables aunque duela a veces entre 2 personas.
Valoro cada gesto de cariño, comunicación o palabra que ofrece sin estar habituado porque es bueno para nuestro propio círculo de confianza y por ello le agradezco ese esfuerzo día a día por hacerse su sitio. Estoy casi segura de que no se debe apreciar que es recíproca esa adaptación por mi parte, pero la hay y seguiré en ello porque es una aventura que hoy por hoy vale y mucho. Gracias.
Esa es la sensación que no me puedo quitar últimamente, no lo entiendo pero es así. Me regalan unas llaves de un piso, me lo ponen a huevo e intentan una y otra vez que me sienta agusto o que la vea como mi propia casa y....Yo sólo puedo ver que no es mi decoración, no son mis muebles, no es mi territorio, no es a mi gusto, no es donde puedes ser tú y fumar o manchar como harías en tu casa, dios ¿donde está mi sitio?
Necesito sentir que lo tengo o que tengo mi espacio, mi casa, pero no logro sentirlo. A menos d 2 semanas de que lleguen los muebles yo aún no he hablado con mi casero y no quiero hacerlo de momento, porque no lo veo claro.
Buf que ahogo por dios, me siento como novia a la fuga, me siento acorralada, presionada, atada y necesito no sentir nada de eso. ¿Será capaz de aceptar lo opuestos que somos?¿que ilusiones de "ciertos eventos" yo no los puedo aceptar?, a veces cuando uno tiene dudas o miedos lo último que necesita es que le digan "a fumar al balcón" y más en una situación nada habitual. El darle la vuelta a todo y mirar el lado positivo o valorar lo mucho que intentan que todo esté a tu gusto, de repente se torna antítesis por pequeñeces. Estoy asustada y agobiada, en momentos como este es cuando más se echa de menos que quien ya no puede venga y te abrace y te vuelva a decir que todo pasará y que "lo estás haciendo bien,sigue así".
Después de tanto sin escribir y habiendo pasado mil cosas ese es el balance se puede decir, creo estar "encantada". Hay cosas por mejorar o que podrían ir mejor pero para qué pedir más, ya mejorarán. En este tiempo de ausencia ha habido varios altibajos pero eso es tan bien la salsa del día a día, lo que hace que la vida no sea monótona y si uno está triste siempre puede entrar en youtube y poner "soy tu ano", la mejor broma telefónica y sonrisa asegurada.
¿Cómo es posible que una niña de 7 años y medio se tenga que ver en un hospital con diálisis?es que no lo puedo entender por más que me esfuerce, ¿es que no es suficiente con que le falte su padre desde hace dos años?
Quizás es la falta de energía que hace que cueste encontrar la actitud correcta para afrontar esta vez la situación, a veces la psique se agota de tanto ir guardando para de repente pedir un respiro. Cuando normalmente eres capaz de capear con todo y sonreir para que nadie se preocupe o desvie la atención de su propia vida, el instante en el que sientes la necesidad de simplemente abrazarte a alguien y reventar a llorar para desfogarte sin pronunciar una sola palabra, añoras a quien siempre supo aparecer en ese momento.
Mi psique necesita vacaciones o simplemente un respiro, desconectar de obligaciones o responsabilidades durante unas horas, últimamente he olvidado cómo diablos se hace pero si sé que me hace falta.
Después de días e incluso semanas con bastante insomnio anoche en un gran falsete casi desaparece ese infierno. Fui a cenar con "Houdini" y estuvo rebien, cogí un puntillo que necesitaba y los dos estuvimos un rato fuera del trabajo y solos para variar. Fuimos a mi casa y nos dimos un buen festival, como siempre primero la adrenalina me tenía espabiladita pero a los 5 minutos me tumbé en el sofá, me abracé al mago y claro, me dormí. Después de muchos días con pesadillas, con la psicosis de dormir sola, conseguí caer rendida y dormirme, la pregunta es ¿qué hizo el mago? Fácil! DESAPARECIÓ!!! Me desperté una hora después de irse y claro la ausencia me desveló y me estuve una horita y media despiertita y desvelada de nuevo sin poder dormir hasta que lo conseguí.
A estas alturas y con 33 aún no lo entiendo pero tampoco es de esos días en que me vaya a esforzar por entender algo así, no tiene sentido alguno por más vueltas que le des o la perspectiva desde la que te lo quieras mirar. Eso sí, no facilita la seguridad o tranquilidad para dormir al lado de alguien que por increíbles cosas que haga no estás habituada a bajar la guardia en la inconsciencia del sueño y dormir sin miedo. No entiendo a Houdini,pero tampoco quiero entenderlo en eso hoy, es absurdo.
Las vueltas de la vida no es sólo el título de una peli en al que Kevin Smith hace un secundario genial, también parece el resumen de mis pensamientos los últimos días. Anoche de madrugada después de darme un buen "homenaje",miraba a mi pareja dormir y no podía dejar de pensar lo mucho que ha cambiado mi vida en un año. Recordaba como un año antes estirada en el mismo sofá con otro amigo me desfogaba de la añoranza por la pérdida de su hermano mientras me hacía mimos hasta dormirme. Recordaba como era dormir junto a alguien sin la "mirada sucia",jeje, sentir el cariño y los mimos de alguien que simplemente estaba ahí para cuidarte. Las vueltas de la vida hacen que un año después te encuentres en el mismo sitio con otra persona a la que mirar con la "mirada sucia", a la que hacer mimos hasta que se duerma y cuando se despierte desaparezca hasta volver a verla a la luz del día. Un año después alguien te quiere cuidar a su manera, una nueva manera a la que adaptarse, una nueva manera de hacer las cosas, una nueva manera de mirar. Pero como decía alguien muy listo...hay que mirar como miran los demás para añadir otro color al prisma de colores de nuestra mirada.
¿Quien no ha visto semejante peliculón? Hace mucho que la vi por última vez, cada vez que la he visto he sacado algo y hoy recuerdo como después de verla la última vez pensé "el mundo es de los locos",porque al final es el loco el que salva de su propia vida al que no lo está, es el loco el visionario que enseña como salir del pozo en el que está a Jeff Bridges. Es un drama deliciosamente esperanzador. Hoy me acuerdo de ella porque me gustaría ser Robin Williams y conseguir mostrarle a alguien que el Santo Grial está dentro de él; alguien me lo enseñó a mi hace tiempo y es todo un trabajo y un descubrimiento, pero cuando lo descubres luego saboreas los días buenos y malos con toda su intensidad. Como loco en un mundo de zombies, te sientes el rey, el único que ve el mundo con todo su arco iris.
Es la palabra que define el día, darte cuenta que al mirar atrás y ver que el pozo que del que no creías que se pudiese salir lo ves desde fuera. Darte cuenta que sin esperarlo hay Esperanza.
Normalemente soy una experta en darle la vuelta a las cosas, cuando no ves una puerta se busca una ventana y cuando alguien te hace daño buscas algo positivo a lo que agarrarte porque algo bueno tiene o te enseña. Hacía tiempo que no me costaba tanto darle la vuelta a algo pero el otro día cenando mientras debatía con un amigo de repente todo se tornó negativo mientras decía que no quería ofender. Criticar la forma de vivir de alguien que te da cobijo cada 2 por 3 o decir que haces cosas para hacer contento a otro y no también porque lo deseas,no ofende pero duele. En ese momento le di la vuelta a la situación porque era de noche,había bebido y hacía tiempo que no salía a cenar, pero al día siguiente....Sin alcohol, de día(aunque nublado), me vino a la cabeza todo lo que escuché la noche anterior y no pude dar la vuelta a lo dolida que me sentía, busqué cómo dar la vuelta y no encontraba la forma.
Al final durante la madrugada(ralladísima) viendo la ceremonia de los Oscars(este año por cierto aburrida por la poca preparación con la huelga de guionistas) vi la luz. A más esforzarse en dar la vuelta sin saber cómo menos encontraría la forma,así que opté por dejar pasar el tiempo y todo se acabaría recolocando. Un día después el tiempo mitigó el daño hecho y el esfuerzo del otro por acercarse volvió a dar sentido al valor de las cosas,el valor de los sentimientos y emociones.
Es imposible creer en el ángel de la guarda hasta que no sientes que tienes uno y yo he tenido la suerte de tener dos. A uno lo perdí hace 2 años pero el otro hoy cumple 30 años y hace 30 que forma parte de mi vida, ese ángel me conoce tanto que es capaz de acabar mis frases cuando yo no encuentro las palabras, que sabe qué pienso cuando aún yo misma empiezo a pensarlo, que tiene la facultad de calmarme y sosegarme cuando mi hiperactividad me supera, que sabe cuando aconsejarme y cuando escucharme, que me acompaña en las risas y en las lágrimas,que tiene una paciencia sin límites y que es mi amiga antes que mi família. Gracias por estos 30 años increibles, gracias por existir en mi vida, gracias por ser como eres, gracias por cada locura, gracias hasta reventar. Eres un corazón increíblemente grande al que doy gracias por conocer y un amor de persona; tan sólo espero que algún día te sientas mínimamente correspondida y que el tiempo te enseñe a apoyarte tanto en mi como yo lo hago en ti. T kro, tamo y tadoro, y kien sabe kizas algun dia t compre en loro,jijijiji.
P.D:Ángel de la guarda aunque para tu Fur siempre serás mi Zorrita,jajajajaja
Anoche fui a verla y rei tanto que no me lo esperaba, Johnny Depp y Helena Bonham Carter estan geniales es sus dos papeles, cantan fenomenal y son una vez más dos iconos del mundo friki. Tim Burton no lograría su mundo sin ellos. Es un musical en toda regla porque casi no hay diálogos y todo es cantado, es comedia porque a veces el absurdo es tan grande que no puedes más que descojonarte y es un gore porque.... a degollar se ha dicho!!!
En fin la peli está mu recomendable, a pesar d perderme los dos minutos del principio por salir tarde del trabajillo e ir al cine a 30 km, si alguien entrase tarde que sepa que pasó 15 años en prisión porque fue acusado falsamente de unos asesinatos. Por si acaso
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Para empezar la semana nada mejor que hacerlo sonriendo y para ello un buen monologo relacionado con el cine,jijijiji
Hay pastelitos y pastelitos de comedia, el último que he visto es Matrimonio Compulsivo de los Farrelly. Tiene escenas memorables, los papeles de hombre y mujer a veces estan tan cambiados y es para partirse. Si a ello le sumamos que la protagoniza Ben Stiller.....,te partes. Mu recomendable pa pasar un rato sonriendo.
Tan sólo decir que la vida siempre sorprende y mi xurumbel el que más. Cuando pensaba que no celebraría el día de hoy, ale, ramito de flores en casa con lo que ale, a comprar cartulinas y rotulador de 6 euros pa hacerle un cartelazo con un te quiero enorme. A falta de money....VIVA LA IMAGINACIÓN!!!!!
Quizás resulte extraño empezar un blog-diario un día como este, pero hoy me levanté extraña.
Siempre he celebrado este día, aunque no tuviese pareja me ha encantado celebrar este día porque puede ser el día pavo de todo el mundo, todo el mundo puede estar enamorado de algo o de alguien. Pero hoy me he levantado y me he dado cuenta que este año no lo voy a celebrar y eso que este año hay pareja para celebrarlo, pero él hoy tiene que resolver un tema del pasado,o sea de la ex, y mantiene tanto rencor que me he dado cuenta que hasta que no lo resuelvan....no habrá San Valentín. No dudo de lo que siente por mi, pero tengo la suficiente experiencia como para saber que hasta que no cierre ese tema y sus sentimientos se mitiguen no habrá San Valentín. Y después de todo es un hombre,jijiji, su cerebro no llega a esas conclusiones abstractas,jijiji.
Y cambiando el tono, la foto del Empire State es porque no creo que haya un símbolo más sanvalenteriano que este (Tú y yo, Algo para recordar, su iluminación en este día....). Cuando piensas en Cary Grant y Deborah kerr o Tom Hanks y Meg Ryan y el Empire State te das cuenta que es San Valentín tarde o temprano.
Hola a todos y FELIZ DÍA DE LOS ENAMORADOS A TODOS!!!!!
Ley de Murphy
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